没有希望的希望(初稿) 2008年12月02日,农心
甩杆,收线;
甩杆,收线;
鱼咬不咬钩都无所谓。
真鱼饵,假鱼饵;
假鱼饵,真鱼饵;
钩上鱼饵还在不在无需思量。
顺时针转着手摇充电手电筒;
逆时针转着手摇充电手电筒;
星光,月光,手电筒的光都无关紧要。
中文名,英文名;
通用名,没有名;
有没有名字都一样。
MSN离线;
MSN在线;
在不在线都对着呆呆的显示屏。
左面墙壁,右面墙壁;
前边墙壁,后边墙壁;
四面都是墙壁。
后记:很多人来加拿大之后都热衷钓鱼,我却相反。只要有任何其他事情可以做,我就不会选择钓鱼。今年秋天天气很凉了还去钓了几次鱼,其实钓不钓到鱼都不重要,星光,月光,手摇手电筒的光,给我一线光,我就灿烂...遂随意涂鸦以上。
无声的语言
面对大海,忧郁地 2009年7月27日 随笔
忧郁的时候能够面对大海
这于我是一种奢侈的向往
向往着在我内心浮躁与烦忧的时候能与大海同在
聆听涛声
感受海涛之汹涌
想象着夜晚回到了白城海滨
曾经的漫无头绪的思绪都被潮汐带走
依然清晰的
是灰黑而沉寂的海面
及灰暗且沉甸的忧郁
向往着企盼着
忧郁的时候能够面对大海
即便是潮汐把我的烦恼都推涌汇集
我依旧愿意
忧郁的时候与潮汐同在
一次一次奔向海堤
一次一次悄然回退
放弃不是懦弱
许多的许多,只有我们真正从心里放下了
才会是忧郁的终结 |
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圣诞节前琐语 圣诞节前琐语
枫下论坛maplevoice.com 农心 2006 年
没有什么特别的原因,今夜很难入睡。闭着眼,大脑却格外的清晰还带着微微的兴奋。想孩童的嬉戏,想就业时的惆怅,想抉择时的彷徨……思绪犹如跳跃的音符, 起伏跌宕,汹涌前奔。今天刚好是周末,我索性起了床,烧了杯热水,倒在玻璃杯中捂着……对着电脑,我突然有想写点东西的欲望。仔细回想,我已经太久没有如 今夜一般,对着电脑屏幕这张大白纸,随意地涂抹我的情感。
仿佛一直都很忙,没有能够歇下来,好好地发上一会儿楞,楞着不知道做些什么好,楞着同自己的心灵默默对话。没有忧愁,没有惊喜,此时此刻,我的脸上应该看 不到任何的表情。我努力地尝试找一些让我高兴起来的往事,是的,我能想起当时我是如何高兴的模样,可是曾经令我欣喜万分的事情却不能让我第二次激动不已。 我转而想些灰色的往事,同高兴事比,让我们伤心悲痛的事情总是会在我们的记忆里打上深深的烙印,一幕幕清晰地重现。奇怪我如同一个局外人一样回顾这些,即 使是痛失亲人的伤悲也无法让我再次落泪。我甚至很平静的觉得老人的离去是一种生物繁衍规律,包括我自己也逃脱不了最后的宿命。
借着发呆的空隙,我煮好了一包方便面。热汤下肚,敲键盘的手指沉稳有力,可麻辣味的烫汁却让我满脸涨红,舌头微麻。我知道我这根笔墨路堵了,收笔也罢。 |
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篼子里到底有几个网球? 农心 29 Oct 2008
在天空中划过一道美丽的弧线之后
网球非常随意地翻滚到
球场每个可能的抑或不可能的停歇点
由远及近,由近及远
毫无规律地
一次次俯身拾球
1个,2个,3个,4个。。。
整个手掌都装满了网球,
往篼子里一放——
一个,二个,三个,四个。。
又是满满一手掌的网球
往篼子里一放——
碰到一个红色的
端详一番
往兜子里一放——
拾到一个疲软的
掂一掂
往兜子里一放——
兜子里到底有几个网球
记不清也数不明
更不想去知道
突然想抽根烟 枫下之音
2008年10月22日0:26:42
突然想抽根烟
划亮火柴
看火星瞬间变成火焰
将心头小小的烦恼燃成深深的忧郁
突然想抽根烟
深吸一口
看烟柱又长出一段火红
将深深的忧郁烙成胸口永远的痛
突然想抽根烟
轻弹烟灰
看青烟袅袅升空灰烬飘然着陆
挥之不去的依旧是心头的烦忧
突然想抽根烟
一根一根
把烦恼通通点起——烧旺
既然无法逃避就在忧愁中沉醉
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